Vtipy o škole

Jožko ide 1. ďeň do školy a keď sa vráti, otec sa ho pýta: ,,Koľko ja 2+2?“ ,,Štyri!“ ,,Dobre. Tu máš 4 eurá..“ ,,Jój! Keby som to vedel, tak poviem že 10!“
Na druhý deň majú písomku. Keď ju jožko odovzdá, pani učiteľka sa ho pýta: ,,Jožko! Prečo píšeš také malé písmeská!? ,,To aby sa vám ťažšie hľadali chyby!“
Keď príde Jožko na tretí ďeň do školy, majú matematiku. ,,Tak Jožko, máš 5 cukríkov a ja si od teba pýtam 3 cukríky. Koľko ti zostane?“ Pýta sa ho pani učiteľka. ,,No päť pani učiteľka! Päť!“

Pani učiteľka sa začne v triede pýtať:
-deti,čo by ste povedali keby že prídete k mojmu hrobu?
Prihlási sa Lucia:Tu leží moja naj učitelka.
-výborne Lucia máš za to jednotku.
Neskôr sa prihlási Jožko:Práve tu odpočíva najlepšia žena na celom celom svete.
-výborne,taktiež jednotka.
V triede je aj Martin,ktorému medzičasom niekde spadla guma,náramne ju hľadal a v momente ako ju našiel,čo bolo súčasne vtedy ako ho učitelka vyovolala skríkol:Tu leží,mrcha

Dievča hovorí k otcovi:
Tati … Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som tak celkom nerozuměla.Říkal že mám pekný čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné ….
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke a či sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvu vejfuk …

Príde Jožko zo školy a ukazuje otcovi žiacku knižku. Ten polohlasne číta:
- Slovenčina 5, počty 5, angličtina 5, prírodopis 5, zemepis 5, spev 1… Preboha! Tomi debilovi je ešte aj do spevu!

Študent vysokej školy poľnohospodárskej v Nitre dostal otázku od profesora,a by vysvetlil rozdiel v názvoch deratizácia a privatizácia. Študent hodnotí:
- Deratizácia pôsobí ako otrava na háveď, ako sú mišy, potkany a podobne. Privatizácia pôsobí ako otrava pre ľudí chudobných, zdravotne postihnutých a otravuje celú republiku, vrátane zvierat ako sú kone, kravy, ovce, ktoré kapú od hladu.
Dostal výbornú.

Janko sa pozerá na majstra elektrikára ako niečo robí na elektrickom stľpe, ked mu spadne skúšačka , tak hovorí Jankovi:
- chlapček hodíš mi tú skúšačku?
- Hodím , ale môj otecko ked niečo také robí , má pri sebe dve skúšačky a ked mu jedna spadne , tak má druhú.
Elektrikár robí ďalej a spadnú mu zase kliešte. Hovorí Jankovi:
-Chlapček hodíš mi tie klieštiky?
-Hodím , ale moj otecko ked niečo robí má dvoje kliešte a keď mu jedny spadnú , tak má druhé….
Elektrikára to dožerie a hovorí:
-No a ešte mi povedz že má aj dvoch vtákov.
A Janko:
A veru že má , jedného takého malého keď ciká a duhého takého velkého , ked si večer líha k mamičke do postele.

Sedí dievčatko na pieskovisku a niečo spokojne papká. Okoloidúca pani sa jej pýta:
- Dievčatko, a čože to papkáš?
- Neviem, šamé to šem pliliezlo.

skole ucitel vysvetluje trpezlivost a chce to detom ukazat na priklade… Zavolaju k jednej pani, ktora zdvihne a do telefonu sa ozve: „Dobry den, je doma DZUSI?“ a zena odpovie: „Aky DZUSI? Tu ziaden DZUSI nebyva.“ Ucitel vravi: „Toto bol prvy stupen“ Znova vytocia tu istu pani a vravia: „Dobry den, je DZUSI doma?“ zena cela nervozna odpovie: „Tu ziaden DZUSI nebyva, dajte mi uz pokoj!!!“cela rozzurena a vynadavana zlozi… a ucitel vysvetluje: „Vidite, takto keby sme este raz zavolali, tak to uz nebude horsie, uzsa to bude len opakovat, bude kricat… “ Vtedy sa ozvie Moricko: „Zavolajme tej tete este raz…“ Ucitel povie, ze to je zbytocne, ze uz im nic nove nepovie, zlost v nej je uz vystupnovana… Moricko dobiedza, kym ucitel nepovoli a Moricko zavola… zena znova zdvihne a Moricko jej povie : „Dobry den, tu je DZUSI, nevolal mi niekto?“

V škole deti písali písomku .Pani učiteľka im diktovala: Slnko zachádza . Potom si vzala písomky žiakov a ohodnocovala ich: Janka 1 , Jožko 1, Móricko … Móricko! Ja som vravela že ste mali napísať slnko zachádza a nie slnko ide na záchod!

Pani ucitelka sa pita deti kam pojdu cez prazdniny? Opýta sa Jozka, mi hovorime po anglicky tak pôjdeme do anglicka. Opýtá sa Katky, mi hovoríme po francúzky tak pôjdeme do francúzka. Opýta sa Ferka mi hovoríme po bľbo, tak pôjdeme do riti